Отправлено: A-CBR от 03.06.2012 20:20:58
Отправлено: Влад от 20.06.2012 11:29:44
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Отправлено: Kossmoss от 20.06.2012 13:35:50
Отправлено: Flr от 20.06.2012 13:39:16
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.;D ;D ;D :rofl:
Отправлено: Kossmoss от 20.06.2012 13:46:08
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
:okokok: :trolldad:
Отправлено: xNile от 22.06.2012 12:22:07
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
Отправлено: Svoig от 22.06.2012 17:28:00
Отправлено: Igorek от 25.06.2012 13:13:10
Все байкеры делятся на тех кто поподал в аварию,и тех кто не попадал :)
Отправлено: Sword от 25.06.2012 13:27:38
Один бывалый мотоциклист поведал мне довольно итересную вещь,
Все байкеры делятся на тех кто поподал в аварию,и тех кто не попадал :)
это не анегдот-это СПААААРТААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :fyckeah:
Отправлено: Igorek от 25.06.2012 13:42:00
Отправлено: Влад от 25.06.2012 13:50:05
что значит спарта
СПААААРТААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: Igorek от 25.06.2012 13:55:45
Отправлено: Gosha от 25.06.2012 14:09:51
что значит спартаэто гдето между ТАГИЛОМ,и ЙЙЙАЗЬЮ...
Отправлено: Igorek от 25.06.2012 14:12:18
Отправлено: A-CBR от 25.06.2012 18:35:56
Такие вещи надо знать!
300 - this is sparta (http://www.youtube.com/watch?v=eZeYVIWz99I#ws)
Отправлено: Yury от 26.06.2012 02:27:26
http://youtu.be/eQkkI_Awh3Q (http://youtu.be/eQkkI_Awh3Q)
Отправлено: Булка от 26.06.2012 08:05:21
Отправлено: Yury от 26.06.2012 09:10:46
Отправлено: Sword от 26.06.2012 10:10:22
Отправлено: A-CBR от 26.06.2012 10:21:30
Отправлено: Sword от 26.06.2012 10:52:42
И это тоже, не помешает :D
[url]http://youtu.be/eQkkI_Awh3Q[/url] ([url]http://youtu.be/eQkkI_Awh3Q[/url])
обожаю смотреть.как там парень в ухо лепит девченке!!! :kitty: тоже хочу какому-нить Антону также залепить!!!! :giggle:
Отправлено: MrVodka от 26.06.2012 13:15:25
Один бывалый мотоциклист поведал мне довольно итересную вещь,
Все байкеры делятся на тех кто поподал в аварию,и тех кто не попадал :)
йа тиба байус :ololo:
Отправлено: Булка от 26.06.2012 22:38:09
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
:ololo: :ololo: :ololo: Вот наверное только програмисты и поняли этот анекдот!!!
Отправлено: Булка от 26.06.2012 22:40:41
:trolldad: :trolldad: :trolldad:
Отправлено: Kossmoss от 28.06.2012 13:40:26
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойс…твием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть синеющее лицо человека, которого вы держите под водой.
:giggle: :D
Отправлено: Булка от 28.06.2012 19:40:28
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:+100500 :ololo: :ololo: :ololo: :ololo:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойс…твием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть синеющее лицо человека, которого вы держите под водой.
:giggle: :D
Отправлено: Влад от 02.07.2012 09:29:19
Разве у вас не было лета? - Было, но я в тот день болел.
Отправлено: Sword от 02.07.2012 13:26:15
Мальчик, а почему ты не загорелый?
Разве у вас не было лета? - Было, но я в тот день болел.
Влад ты такой смешной!! :love:
Отправлено: Flr от 06.07.2012 18:56:17
Он говорит:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего...
Она:
- Ты же трусы носишь.
Отправлено: Evlampij от 06.07.2012 20:03:00
Описание
не бит не крашен
на заднем колесе не ездили
ездил дедушка за хлебом
пластик съели волки
кпп 2шт
руль 2 шт
покрышка зад 2 шт
сцепление 2шт
оригинальную защиту, звезду и стант-морду привезли дедушке из америки.
дедушка регулярно менял мотюль в движке
стоит короткая банка Kerker
очень злой мот- отлично подойдёт для сирот с раком последней стадии, спидом и др смертельными заболеваниями.
Отправлено: Эрик от 07.07.2012 02:11:31
-Мальчик, ну зачем же ты куришь, это ведь вредно, это плохо-грех!
А тот ему:
-Иди на х..й!
Папа:
-Мальчик, ты хотя бы знаешь, кто я? Я - Папа Римский! Пантифик!!! Хранитель ключей святого Петра! Наместник Бога на земле! Иди ты сам на х..й!!
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 07.07.2012 09:03:19
Отправлено: Эрик от 07.07.2012 09:09:59
Эрик, жги ешО!!! :rofl: :rofl: :rofl:))
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, тот "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 07.07.2012 09:26:10
Отправлено: Михалыч от 01.08.2012 14:04:56
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения. :D
Отправлено: Михалыч от 02.08.2012 12:00:41
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Отправлено: Эрик от 02.08.2012 18:01:06
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 12:01:21
-Ну чё, мужик, давай бабки, куртку, часики, мабилу..
-Не отдам!!
-Ну тогла драться будем, мужик..
-Да вы чё, это же нечестно, впятером на одного!!
Те отошли, встали у кружок, поболтали о чём-то..
-Ладно, мужик, мы с тобой согласны, Толян и Вован за тебя будут..
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 12:03:39
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 12:08:04
Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.
:bingo:
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 21:52:37
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции и у нас для вас 3 новости: плохая, так-себе и отличная...
- Hу начните с плохой...
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а... А какая новость "так себе" ?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было !!! Мы пиво купили, посидели - ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение - мы ее второй раз вытаскивать будем
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 21:56:35
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
Отправлено: Jericho от 06.08.2012 21:59:35
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Отправлено: A-CBR от 20.08.2012 09:47:34
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Отправлено: Sword от 21.08.2012 01:58:56
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Вре знакомо да? :trolldad:
Отправлено: Kossmoss от 22.08.2012 10:20:50
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дверях...чемоданы бросил. глаза злые....
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Отправлено: Vrednaja от 23.08.2012 19:25:27
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Отправлено: Sword от 23.08.2012 19:31:19
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Первое-баян!!
Второе- урвешь!! :bleatj:
Отправлено: Vrednaja от 23.08.2012 19:45:36
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Первое-баян!!
Второе- урвешь!! :bleatj:
За живое что-ли задела? :giggle:
Отправлено: Yury от 23.08.2012 21:59:04
Отправлено: Михалыч от 29.08.2012 13:19:38
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя." Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...
Отправлено: Михалыч от 29.08.2012 14:15:17
бывшая бушевская секретарша своему бывшему шефу:
"Дорогой Джордж Буш, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только
мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1см.
Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек".
Пишет бывшая путинская секретарша своему бывшему шефу:
"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится
кроме одной детали: мой новый шеф заставляет меня каждый день
укорачивать юбку на 1см. Скоро будут видны яйца и кобура".
Отправлено: Михалыч от 29.08.2012 14:26:32
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня под******ете ?
- Продавец: ну ты же первый начал.
Отправлено: Михалыч от 29.08.2012 14:28:04
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.
Отправлено: Эрик от 29.08.2012 23:39:36
Отправлено: Jericho от 29.08.2012 23:39:48
Отправлено: Kossmoss от 30.08.2012 11:10:36
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 30.08.2012 14:00:26
Отправлено: A-CBR от 31.08.2012 16:21:40
Отправлено: KariFFka от 31.08.2012 18:25:51
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем
;D
Отправлено: A-CBR от 15.09.2012 13:31:55
Начинается на 0:44
http://youtu.be/IVMS8DGq0Kg?t=44s (http://youtu.be/IVMS8DGq0Kg?t=44s)
Отправлено: Булка от 15.09.2012 13:53:54
Отправлено: A-CBR от 16.09.2012 12:34:32
Отправлено: Sword от 16.09.2012 15:45:26
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...
Это история про Кента, Толямбу и Булку?
Отправлено: AlexNova от 23.09.2012 22:28:34
:ololo: :ololo: :ololo:
Отправлено: Flr от 24.09.2012 01:06:08
Отправлено: Tjuha(Transformator) от 24.09.2012 09:47:29
Отправлено: Эрик от 24.09.2012 19:44:14
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.
Отправлено: Jericho от 27.09.2012 21:29:28
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
;D ;D ;D ;D
Отправлено: Танк от 27.09.2012 23:53:24
Отправлено: Elektra от 28.09.2012 12:55:45
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал... :D
Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче. :moto:
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки. :D
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть... 8)
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... :)
Отправлено: Танк от 28.09.2012 13:09:57
Отправлено: Elektra от 28.09.2012 13:15:34
Бляха-муха, а можно в один пост всё запихать?
не кипятись, все исправленно ;)
Отправлено: Sword от 28.09.2012 13:19:41
Отправлено: Elektra от 28.09.2012 13:22:43
Диканесмешно!!! :facepalm:
видимо ты мало выпил!
Отправлено: Танк от 28.09.2012 13:23:32
Спасибо тебе!Бляха-муха, а можно в один пост всё запихать?
не кипятись, все исправленно ;)
Отправлено: Flr от 28.09.2012 13:55:53
Диканесмешно!!! :facepalm:;D ;D ;D
Отправлено: Kossmoss от 03.10.2012 18:08:53
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация , подошла и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Отправлено: Jericho от 03.10.2012 18:22:32
Отправлено: Vladko от 03.10.2012 18:27:15
Отправлено: Roma от 04.10.2012 00:59:38
Отправлено: Павлуха от 08.10.2012 10:03:56
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Отправлено: Эрадын от 08.10.2012 10:38:09
Привет Антохе! :D;D
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Отправлено: Эрик от 08.10.2012 17:53:56
Отправлено: AlexNova от 11.10.2012 02:54:04
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! :P
================================================
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Отправлено: Танк от 11.10.2012 10:32:37
Отправлено: AlexNova от 11.10.2012 18:26:34
Гармошка...
:o :D :-X TAHK, это лучший анекдот во всем разделе! Пешы исчо! :ololo:
===========================================
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Отправлено: Танк от 11.10.2012 19:58:18
Отправлено: A-CBR от 13.10.2012 15:13:40
Отправлено: Flr от 13.10.2012 15:34:14
Отправлено: Vinny от 13.10.2012 17:02:10
Отправлено: Эрик от 13.10.2012 22:04:49
Отправлено: A-CBR от 30.10.2012 08:55:05
а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Отправлено: A-CBR от 31.10.2012 10:30:54
В чате перед боем:
- God, save the Queen!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы её потом загрузить!
Отправлено: Эрик от 31.10.2012 10:37:10
— Давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.
Отправлено: Танк от 31.10.2012 11:08:20
Отправлено: A-CBR от 31.10.2012 11:10:55
Еще один не смешной анекдот
Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай др*чить - покажи, какая Латвия независимая!
Отправлено: Sword от 31.10.2012 12:34:35
Или у меня мозг вскипел или последние два анекдота несмешные :(
"чуваааак - это рэпчик" :)
Отправлено: Эрик от 31.10.2012 21:41:04
Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Отправлено: Vinny от 31.10.2012 22:20:38
Отправлено: Эрик от 31.10.2012 23:18:22
sword, это про тебя " По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!"Вам определённо надо пожениться ))))
Отправлено: Sword от 31.10.2012 23:30:19
Отправлено: Sword от 01.11.2012 02:32:52
Отправлено: Flr от 01.11.2012 09:24:45
Опять придурки с моего профиля пишут... :facepalm:Придурки :bingo:
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 01.11.2012 14:18:18
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Отправлено: Flr от 01.11.2012 16:02:00
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает::rofl: :rofl: :rofl:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Отправлено: Jericho от 02.11.2012 04:56:25
Отправлено: Runcis71 от 02.11.2012 14:54:03
Дааа, есть у меня такая одна подр...ээээ вытяжка всмысле :)Ex, vezjot njekororim s kuhonoj tjehnjikoj ! 8) :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Отправлено: A-CBR от 11.11.2012 00:11:51
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Н знаю..
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
Отправлено: KakTyc от 14.11.2012 11:52:02
- Такую жопу испортила!
Отправлено: Evlampij от 15.11.2012 15:02:30
Отправлено: Jericho от 17.11.2012 11:44:10
Отправлено: Эрадын от 17.11.2012 12:03:32
Отправлено: DieGo от 20.11.2012 13:23:30
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... ТОЛЬКО
ПИЗДАНУТАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ...
Отправлено: Kolka от 20.11.2012 19:48:33
Отправлено: Павлуха от 26.11.2012 23:49:41
ТЁМА - А не ебанёт?
Людмила Борисовна - Не, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Отправлено: Kolka от 27.11.2012 18:09:37
Седня вспомнилось... :sorry:
Мальчик приходит из школы. Папаня сидит за столом и потихоньку, рюмка за рюмкой, потребляет. - "Папа! - кричит мальчик. - Что такое альтернатива?" - Папа опрокидывает очередную рюмочку и спрашивает: "А тебе зачем?" - "Учительница велела спросить". - "Ну, тогда садись..." Мальчик усаживается, папа наливает-опрокидывает и начинает объяснять: "Откройка холодильник! Видишь - яйца лежат. Мы их, конечно, съедим. А могли бы... - Папа мечтательно закатывает глаза. - А могли бы положить в инкубатор. И через месяц из них вылупились бы цыплятки. Хорошенькие такие, желтенькие... - Папа выпивает очередную рюмочку. - Ну вот: стали бы мы о них заботиться, ухаживать за ними... И спустя некоторое время цыплятки подросли бы и превратились в хорошеньких таких петушков и курочек. А ещё спустя время курочки начали бы нести яйца. - Папа мечтательно улыбается и выпивает очередную рюмочку. - Ну вот... - продолжает. - Эти яйца мы тоже не стали бы есть или продавать, а снова положили бы в инкубатор. И, опять же спустя время, у нас появилось бы еще больше цыплят. Мы бы их выкормили, ухаживали бы, оберегали... - Папа снова выпивает рюмочку. - Короче, где-нибудь через год-другой у нас с тобой была бы большая птицеферма. Мы бы жили и радовались... - Глаза у папы вдруг мутнеют, из правого выкатывается скупая мужская слеза, и он, сделав страшное выражение на лице, говорит. - И тут вдруг - гроза, ураган, наводнение... Молния бьет в курятник, он вспыхивает. Вода подступает, размывает землю. Курочки, петушки, цыплятки - все поголовно тонут. Утром у нас с тобой - одни жалкие трупики..." - Папа выпивает две рюмки подряд и начинает в голос рыдать. Сын тоже совсем уже готов присоединиться к отцу, разрыдаться, но все-таки спрашивает: "Папа! Так альтернатива-то - что?" Папа приходит в себя, выпивает еще рюмочку, смотрит на сына и говорит: "Альтернатива? Утки!"
Отправлено: Килларь от 27.11.2012 20:24:00
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а баб еби ... Тьфу б%я, баобаб
Отправлено: A-CBR от 02.12.2012 01:17:17
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Отправлено: A-CBR от 03.12.2012 23:32:08
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Отправлено: DieGo от 04.12.2012 09:31:54
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Отправлено: Sword от 04.12.2012 13:54:42
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Антоха у тебя таакие интересные истории в жизни!! Расскажи еще...( тока имя не надо менять, все итак поняли о ком речь!) :)
Отправлено: A-CBR от 04.12.2012 15:07:27
Когда их взгляды впервые встретились, Игорь растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Отправлено: DieGo от 05.12.2012 14:19:25
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
(с) bash
Отправлено: Булка от 05.12.2012 20:52:59
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?Бхахахххахха!!!!!!!
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
(с) bash
Отправлено: Jericho от 06.12.2012 16:42:31
Отправлено: Jericho от 06.12.2012 16:47:47
The next day he takes the doctor aside and tells him. "Interesting," the doctor says, "She's responding. Maybe try more tonight? Maybe oral sex?" The husband still thinks it's a little wrong, but agrees to try it.
That night, a Code Blue rings out in the halls. Nurses rush in to revive the flatlining wife. The husband stands outside, stunned, when the doctor pulls him aside and asks "What happened? Did you try the oral sex?"
"Yes," says the husband, blankly.
"Well, what happened?" the doctor asks.
The husband answers, "Well, she just started choking." ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Kolka от 06.12.2012 18:10:30
- Тен вочес.
- Сач мач?!
- Фо хум хау.
- МГИМО финишд ?
- Аск...
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 06.12.2012 18:17:05
- Хау мач вочес?-Джимсы е?
- Тен вочес.
- Сач мач?!
- Фо хум хау.
- МГИМО финишд ?
- Аск...
-Джимсов нема. Чухасы е.
-А який сайз?
-Як раз на Ваш.
-Орлайт, завертайте.
Отправлено: Vladko от 07.12.2012 00:28:35
Отправлено: Loner от 09.12.2012 18:08:24
Hitler and Stalin are sitting at the bar. A patron walks up to the bar and asks the barman if thats Hitler and Stalin sitting over there. He says yes. The man goes over to Hitler and Stalin and asks what they are doing. "We're planning world war 3" says Stalin. "We're going to kill 14 million jews and 1 bike repair man" says Hitler "Why the bike repair man?" The patron asks. Hitler says to Stalin "See? I told you no one would ask about the jews."Из этой же области:
- Бей жидов и парикмахеров!!!
- А парикмахеров за что?! :)
Отправлено: Эрик от 09.12.2012 18:57:30
Во всех авариях виноваты евреи и велосипедисты! Постойте, а причем тут велосипедисты?!Hitler and Stalin are sitting at the bar. A patron walks up to the bar and asks the barman if thats Hitler and Stalin sitting over there. He says yes. The man goes over to Hitler and Stalin and asks what they are doing. "We're planning world war 3" says Stalin. "We're going to kill 14 million jews and 1 bike repair man" says Hitler "Why the bike repair man?" The patron asks. Hitler says to Stalin "See? I told you no one would ask about the jews."Из этой же области:
- Бей жидов и парикмахеров!!!
- А парикмахеров за что?! :)
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 10.12.2012 18:42:47
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!!!
Отправлено: Evlampij от 11.12.2012 16:29:31
Отправлено: Sword от 11.12.2012 18:29:13
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!!!
Кара ты находишь этот анегдот смешным?!
БородатыйБаян!!
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 11.12.2012 18:49:32
Отправлено: DieGo от 12.12.2012 19:54:37
Не понятно же.. :-\
Отправлено: Влад от 13.12.2012 12:19:02
- Того, кто сообщит нам такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш.
Те подумали, подумали... Вдруг англичанин выскакивает:
- Я знаю!
- Ну, давай!
- 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
Инопланетяне что-то помычали, посопели и говорят:
- Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион. На фарш!
Нету англичанина. Следующим идет француз. Тот прикинул, что в лоб их не пройдёшь. Решил схитрить:
- 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999.
- И такое знаем, это ещё легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш!
Нету француза. Настала очередь русского. Русский почесал репу и заявляет:
- ДО ХУЯ!!!
- Сколько? Это что же за величина?
- Отпустите - скажу.
Делать нечего. Отпустили его. Он и говорит:
- Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит и даже покажет, сколько это.
Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО ХУЯ!"
- Хм! Ну, вон, видите, две такие железяки за горизонт уходят?
- Видим.
- А между этими железяками такие фиговины уложены, много-много. Видите?
- Ну, видим.
- Ну так вот. Идите по этим железякам и фиговины эти считайте. А как только будет "ДА НУ ЕГО НА ХУЙ!" - так это будет только половина!
Отправлено: Gosha от 16.12.2012 20:29:20
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
ничо личного :D ;)
Отправлено: Evlampij от 20.12.2012 14:12:55
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
:'(
Отправлено: Sword от 20.12.2012 16:05:09
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают...
Отправлено: Loner от 21.12.2012 19:57:27
Отправлено: A-CBR от 21.12.2012 21:17:00
Отправлено: KakTyc от 18.01.2013 13:42:03
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
***
А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
***
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
Отправлено: Kossmoss от 19.02.2013 15:52:11
— Михалыч, задолбал! Держи стремянку!
*****
Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни@@евая хрупкость, скажу я вам!
*********
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги.
В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона
и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает.
По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек,
а тут такой х%& и дурак дураком...
********************
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
*****************
Звонок в двери. Кто там?
-Милиция!
-Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
*****************
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-----------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Отправлено: Gosha от 19.02.2013 16:25:32
Отправлено: Kossmoss от 21.02.2013 14:31:03
После последнего анекдота,хочется поставить аватарку Кары,и спросить-где берете???
да ладно тебе. прикольные бы соревнования бы были :)
сегодня наткнулся на объяву :)
Отправлено: Kossmoss от 21.02.2013 14:59:03
окуенныйтипосервис "Рогатая Горба" / у
- хочешь класный мот ? приварюжелезку +10к карме !
-научу казлитьматмойклянусь ! + 20 к скиилу
- кину лучи добра и научу жизни!
-иногда чёто отремантирую как для себя! ( ну месяцазадватри)
аа..мойбИрат класно кастрюль и железка разный варит!! звони ему тоже !!
Отправлено: Vladko от 21.02.2013 23:50:28
Отправлено: Jericho от 19.03.2013 09:02:30
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Отправлено: Kossmoss от 19.03.2013 09:11:41
Отправлено: Grinch от 19.03.2013 09:43:43
Отправлено: Эрик от 19.03.2013 11:00:39
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто её видел- обосрались.
Отправлено: Vinny от 19.03.2013 11:03:31
я всегда говорил что я против расизма !! :rofl: :rofl: :rofl:
из серии я ненавижу 2 вещи, негров и расизм :)
Отправлено: Эрик от 31.03.2013 21:30:30
Цитировать (выделенное)
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
Отправлено: Evlampij от 08.04.2013 10:12:22
Папа, тебя учительница математики вызывает в школу.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
Я тоже самое спросил
Отправлено: Vladko от 08.04.2013 21:08:11
Отправлено: Vinny от 08.04.2013 23:02:22
Отправлено: A-CBR от 26.04.2013 23:09:02
Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p.s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.
лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)
С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><
вчера мой парень сказал чтобы я во время секса всегда в лифчике была...а объяснил он это тем.. что мои сиськи ему напоминают сиськи его мамы
пытаюсь встречаться и трахаться только с теми девушками, у которых маленькая и миниатюрная рука.так мой маленький член становиться более веским в их руках.доволен этим.если девушка с большой рукой, даже если сама предлагает - ну его нахуй.еще смеяться будет
сегодня видела в подъезде презерватив, подвешанный на ручку двери и записку: Маша, я еще не хочу внучек. мама
Во время секса у меня часто случаются мышечные спазмы.Теперь встречаюсь только с парнями, которые мне не нравятся, ибо им не так жалко зажать член в вагинальные тиски...(
Соревновались с девушкой кто глубже возьмет в рот огурец, по условиям победителю достается оральное удовлетворение от проигравшего. Всё-таки правильно говорят - парни лучше делают минет. Стрёмно конечно это всё, но я выиграл.
Как-то раз бухал с лучшей подругой (безумно сексуальная ),повод был: она поругалась с парнем. А потом она, от эмоций, упала в обморок, я вызвал "скорую" и ей начали делать укол в попу, прям при мне. Лучшее что я видел за свою жизнь. Как-то так.
Ходила с парнишкой, который очень нравится, на фильм ужасов. Данный жанр люблю, потому и смотреть могу спокойно, не пугаясь. Однако на страшных моментах приходилось визжать и прижиматься к нему *_* ох уж эти женские хитрости..
Мой парень и я нашли друг друга. Как ни странно это воспринимается, но я лесбиянка, но я всё равно довольна отношениями. Дело в том что он - гей. Он пассив, а я актив. Купили фалоиммитатор с креплением на уровне моей пи*** и я его регулярно ебу. Причём ежедневно. Нам нравится.
завела страничку в быдляцких одноклассниках,будто мне 40 лет и зовут Еленой. Добавила фото какой-то 40летней молодухи,которая молодится И фуфырится. и теперь все пишут какая красивая,ставят пятерки,зовут гулять,и ,господа,я стала счастливее на самом деле!!
В детстве думала, что Путин - такая профессия, которая заключает в себе правление страной. И всегда в детстве спрашивала : "Мам, а кто будет следующим путиным ?"
У меня любовь к женским ступням, однажды пока подруга моей мамы у нас ночевала, я ночью облизывал её ноги.
Как-то ехала на учёбу а мне как раз на конечку в салоне совершенно никого не было я решила попробовать помаструбировать в маршрутке и за 15 минут я кончила раз 10 это было шикарно/
вот все веселые истории про хомяков пишут, а мне мама в детстве 3 раза хомяков покупала, но они все умирали почему-то. я только потом узнала что это тетя моя их крысиным ядом травила!!
В детстве лежал на кровати и мечтал: вот бы у меня одна трубка с газировкой в рот была подведена,а другая в х-й чтобы пить и ссать не вставая с кровати)
Сегодня зашла в дом,вызвала лифт,жду,значит. Подходит пожилой мужчина,тоже со мной ждет. Заходим. Я говорю: "Восьмой", а он мне :"Мне пофигу,где ты живешь".
Взято здесь (http://www.libo.ru/libo8049.html)
Отправлено: A-CBR от 30.04.2013 13:34:03
Tatty: Смотри, я плеер на корейский перенастроила!
Bulat: Ну и дура!
Tatty: Почему это? Почему ты меня всё время дурой называешь? Плеер перенастроила - дура, на раскрытом окне сидела - дура, пыталась подключить себя к ресиверу - снова дура!
Вини, это не ты переписывалась? :))
Отправлено: Kolka от 30.04.2013 15:34:49
Отправлено: KakTyc от 17.05.2013 16:30:25
Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые 5* :D.
- Усложняю эксперимент!
Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и...сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил! :beer:
Отправлено: Зорг от 17.05.2013 17:09:02
И воля есть...
А вот силы-воли нету :D :D :D
Отправлено: KakTyc от 07.06.2013 22:11:43
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч :moto: , знака 40 не видно!!! :sorry:
Отправлено: A-CBR от 08.06.2013 11:48:15
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
Отправлено: Runcis71 от 10.06.2013 13:34:03
я всегда говорил что я против расизма !! :rofl: :rofl: :rofl::) :agree:
Ja za druzjbu narodov, no niger zje nje narod!? :D :D :D :D :D
Отправлено: Лёха-Алексей от 11.06.2013 00:49:36
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать..... :ololo:
Отправлено: лысый от 18.06.2013 00:48:33
-вождение или теорию?
-пешехода.
Отправлено: Павлуха от 24.06.2013 09:52:22
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Отправлено: Лёха от 09.07.2013 00:30:56
Отправлено: Kolka от 09.07.2013 10:00:15
АНУНАХ ( от греч. - Амнепох) правит миром!
(http://blondoblog.ru/wp-content/uploads/2012/01/анунах.jpeg)
изучай (http://decan.kz/studencheskaya-mifologiya.html)
;)
Отправлено: Эрадын от 22.07.2013 18:46:20
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай. x))
Отправлено: Loner от 22.07.2013 19:34:50
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай. x))
Разве ж это анекдот? Обычный диалог со Свордом.
Отправлено: Sword от 23.07.2013 00:46:04
Отправлено: Cirill от 30.07.2013 09:26:14
(диски у меня в цеху)
Чёта вспомнился анек :
новая секретарша первый день работает на производстве...
телефонный звонок
- "Алё, а Иван-Иваныч есть?"
Секретарша ещё никого по именам не знает, и переспрашивает у присутствующих в кабинете:
- "А Иван Иваныч есть?"
Все хором отвечаю:
-"Нет, его нету"
Секретарь в трубку отвечает:
-"Вы знаете, Иван Иваныча на месте нет"
Голос из трубки продолжает :
-" А в цеху его нет?"...
Секретарша тут же переспрашивает у присутствующих в кабинете:
-"А есть тут Овцехуев?"...
Отправлено: Лёха-Алексей от 31.07.2013 17:43:24
Отправлено: Jericho от 28.08.2013 14:33:42
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Отправлено: Vrednaja от 28.08.2013 14:44:21
Ваще ниправда!! Я гораздо деликатней задаю эти вопросы! :(И при этом дебильный голос делаешь :slap:
Отправлено: Loner от 13.09.2013 09:42:51
Отправлено: Vinny от 13.09.2013 10:45:30
Отправлено: A-CBR от 13.09.2013 23:14:58
Цитировать (выделенное)
О латышах также не прочь пошутить и соседи - так, эстонцы шутят, будто у латвийцев по шесть пальцев на ноге, а литовцы - что у латышей лошадиные головы.
(http://static-p1.photoxpress.com/jpg/00/14/01/88/400_F_14018822_KGdey11pYkKv2skp2Dy2r9DnNCo0WTrg_PXP.jpg)
Отправлено: Vinny от 13.09.2013 23:17:13
([url]http://static-p1.photoxpress.com/jpg/00/14/01/88/400_F_14018822_KGdey11pYkKv2skp2Dy2r9DnNCo0WTrg_PXP.jpg[/url])
а вот тут они правы))
Отправлено: Flora от 14.09.2013 20:03:02
Отправлено: Kolka от 14.09.2013 22:31:49
а литовцы - что у латышей лошадиные головы.не, нетак : зиргугалвы - латыши по литовски
:D
Отправлено: Boatik от 16.09.2013 11:51:49
Отправлено: Танк от 16.09.2013 14:56:43
Отправлено: Boatik от 16.09.2013 15:51:18
Отправлено: Kossmoss от 19.09.2013 13:29:02
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 19.09.2013 13:30:49
Отправлено: Kossmoss от 19.09.2013 14:16:18
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".
Отправлено: Vinny от 20.09.2013 01:46:55
Отправлено: Эрик от 20.09.2013 08:51:17
Если вы в сексе как бревно- не отчаивайтесь. Возможно, во время всемирного потопа, это спасет вам жизнь.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно куплю! И биту тебе куплю, и бэху к ней куплю, и друзей-распи*дяев, бл*ть тебе куплю, чтобы все, как у отца было!
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 20.09.2013 12:19:24
П.С. Второй анек порвал!
Отправлено: Vinny от 01.10.2013 12:12:03
Отправлено: Sword от 01.10.2013 13:32:40
Отправлено: Танк от 01.10.2013 13:38:17
Я один не понял этот анегдод?:facepalm:
Отправлено: Loner от 01.10.2013 13:39:14
Я один не понял этот анегдод?Это для понимающих. Тут надо либо мозги, либо дальнобойщиком быть. А те, кто не может похвастаться ни одним, ни вторым, - не догоняют. ;)
Отправлено: Sword от 01.10.2013 13:41:37
Отправлено: A-CBR от 01.10.2013 14:34:41
Игорёх, это дика-сложно! Кароче не парься.
Отправлено: Yu666ka от 01.10.2013 14:41:17
Честно говоря, это печально, а не смешно :/
Игорёх, это дика-сложно! Кароче не парься.
печально то, что на улице, походу, теплее, чём дома... :'(
Отправлено: FordSloman от 01.10.2013 15:05:10
печально то, что на улице, походу, теплее, чём дома... :'(Ну так закрой холодильник и открой окно. :D
Отправлено: Vinny от 01.10.2013 17:05:43
Отправлено: A-CBR от 01.10.2013 17:23:35
Отправлено: Kolka от 01.10.2013 18:37:20
Отправлено: Evlampij от 04.10.2013 12:34:07
xxx (10:35:10) Deutsch?
yyy (10:35:22) no
xxx (10:35:51) English?
yyy (10:36:02) no
xxx (10:36:09) Français?
xxx (10:36:39) Italiano?
xxx (10:37:03) Блять, ты с луны чтоли?
yyy (10:37:11) Ага :)
(C) Bash
Отправлено: Yu666ka от 04.10.2013 12:36:49
xxx: also, weather on the alien planet, greatly mimics what humand would call music
xxx: WHAT THE ACTUAL FUCK
yyy: Ну включи воображение.
yyy: Разве не было бы круто, если бы у нас вместо дождя и снега были Бетховен и хэви-метал?
xxx: нет
zzz: сегодня Киркоров, я не хочу выходить из дома
;D
Отправлено: Sword от 04.10.2013 13:16:41
Отправлено: Yu666ka от 04.10.2013 13:23:58
Отправлено: Sword от 04.10.2013 14:23:38
Отправлено: Yu666ka от 04.10.2013 14:46:45
Угу...Ой, Петросяночка!
Игорёк, он твой кумир? А я-то думала, юмор не любишь! :))
Отправлено: Sword от 04.10.2013 21:08:32
Отправлено: Vladko от 04.10.2013 21:10:18
:)Это разве анекдот?
Отправлено: A-CBR от 04.10.2013 21:29:34
Сочувствую...
Народ, давай подбодрим Игорёху....
Отправлено: Sword от 05.10.2013 02:22:17
Отправлено: Gosha от 05.10.2013 07:59:56
Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.
В этом материале AdMe.ru представляет вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
взято отсюда:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/starorusskie-obzyvatelstva-537755/ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/starorusskie-obzyvatelstva-537755/)
Отправлено: Танк от 05.10.2013 09:20:12
Отправлено: Roma от 05.10.2013 10:05:01
Фуфлыга оценит.Вот подберёшь верное слово и сразу ясно о ком речь! :D Но, замечу, там ещё несколько подходят.
Отправлено: Танк от 05.10.2013 10:15:55
Отправлено: Roma от 05.10.2013 10:20:38
Отправлено: A-CBR от 05.10.2013 10:44:38
Отправлено: Loner от 05.10.2013 10:44:50
Отправлено: A-CBR от 05.10.2013 10:47:57
Отправлено: Лёва от 05.10.2013 10:48:45
Да там треть подходит баламошкеТанк, ты как скажешь, так сразу персонаж в уме всплывает и даже без подсказок о ком говоришь :D
Отправлено: Loner от 05.10.2013 10:52:20
Отправлено: Sword от 05.10.2013 10:56:37
Посты объединены: 05.10.2013 11:00:10
Вы про этого Курощупа- Антона?!
Отправлено: Loner от 05.10.2013 11:02:35
Отправлено: Sword от 05.10.2013 11:05:09
Так икал, что аж проснулся? :)
Лунер не делай мне нервы!!
Отправлено: uniq от 07.10.2013 09:44:22
Отправлено: Лёва от 07.10.2013 09:47:02
Лёва покупает экип. :yahoo:Это типа анекдот?! ;)
Башмачки хочу купить на осень, кожанные на невысоком каблучке и с пластиковыми примочками :P
Отправлено: Эрик от 30.10.2013 20:05:35
Чувак с оранжевым членом приходит к врачу.
- Интересный случай! Работаете?
- Нет.
- А чем занимаетесь?
- Дома сижу.
- А дома чем занимаетесь?
- Ем чипсы, смотрю порнуху.
Отправлено: Vinny от 30.10.2013 23:44:05
Отправлено: Flora от 30.10.2013 23:47:15
Отправлено: Sword от 31.10.2013 00:51:49
Отправлено: Vinny от 05.11.2013 12:37:50
"Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)"
Отправлено: A-CBR от 06.11.2013 14:49:11
А кто мне вернет пол-часа жизни?
Отправлено: zoom от 06.11.2013 14:50:43
А кто мне вернет пол-часа жизни?чета ты быстро из рекурсии вышел ))))
Отправлено: Сергей(nbi) от 06.11.2013 15:26:00
Отправлено: Kossmoss от 06.11.2013 17:39:22
Отправлено: Sword от 06.11.2013 17:48:20
Отправлено: Runcis71 от 06.11.2013 20:17:21
Отправлено: AnnyMay от 06.11.2013 20:18:54
A ja volosarova persika , v samoj ljubimoj rabotje - zanjetim ! :D :D :D :D :D :D
:D
Отправлено: Sword от 06.11.2013 22:08:47
A ja volosarova persika , v samoj ljubimoj rabotje - zanjetim ! :D :D :D :D :D :D
Смешно...
Отправлено: Runcis71 от 07.11.2013 15:07:52
Nu da !
Смешно...
Посты объединены: 07.11.2013 15:09:06
8)
Отправлено: Лёха-Алексей от 07.11.2013 19:33:50
:-\
Ответ: Байкер, какого хрена он без шлема катается! ???
-----
Сбивает мотоцикл человека. Человек лежит, подходит милиционер, и говорит:
- А это ты карманник Вася, ну что, номер запомнил?
- Нет и достаёт из кармана бумажник, но успел бумажник стырить.
-----
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
Отправлено: Len4eG от 08.11.2013 08:52:24
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Отправлено: Sword от 10.11.2013 02:17:37
Жизнь- затяжной прыжок из пизды в могилу
Ф.Г. Раневская
Я настолько не коммуникабелен, что, начиная разговор, заранее придумываю, как буду избавляться от трупа.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
Говорят,что лучше один раз увидеть...
А как потом с этим жить никто не объяснял!
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Поимей свою совесть, в жопу...
Отправлено: Лёва от 10.11.2013 02:26:54
Отправлено: Sword от 10.11.2013 02:28:16
Ну и после какого слова ржать??? :(
Это правда жизни...тут нет ничего смешного...
Отправлено: SMOL от 10.11.2013 02:29:06
Отправлено: Лёва от 10.11.2013 02:31:19
В твоей правде жизни столько мата, что я сомневаюсь в истине этих выражёвываний.
Это правда жизни...тут нет ничего смешного...
Хотя высказывания Раневской мне зачастую дико нравятся.
Отправлено: Sword от 10.11.2013 02:46:01
В твоей правде жизни столько мата, что я сомневаюсь в истине этих выражёвываний.
Хотя высказывания Раневской мне зачастую дико нравятся.
Лёва ну тогда пару картинок тебе....или про тебя.... :spite:
Отправлено: Лёва от 10.11.2013 07:22:56
Ну и козлодоев же ты! :D
Лёва ну тогда пару картинок тебе....или про тебя.... :spite:
Отправлено: 22.12. Дядя Дима от 10.11.2013 10:07:36
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
Посты объединены: 10.11.2013 10:08:53
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
Посты объединены: 10.11.2013 12:10:10
чувак пришел к тату мастеру и говорит:
- набей мне на спине танк.
- ОК!!!
через 15 минут мастер заканчивает
- а что так быстро???
- А фигли, всего 4 буквы:)
Отправлено: Vinny от 10.11.2013 12:24:30
Отправлено: Gosha от 10.11.2013 21:05:29
Персик, шутит ниже пояса :D :D ;Dну так это ...у кого где пояс...у некоторых пояс там где у других еще горло :)
Отправлено: петрови4 от 10.11.2013 22:26:25
Отправлено: uniq от 11.11.2013 13:10:15
Отправлено: hitrij от 11.11.2013 22:55:06
высказывания Раневской мне зачастую дико нравятся."Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ЖОПА. Так что меньше пафоса господа." Фаина Раневская
Отправлено: Лёва от 26.11.2013 18:31:35
Отправлено: RED от 26.11.2013 20:12:51
Отправлено: Лёва от 26.11.2013 20:36:05
Чё-то ты гонишь! Ты же сама говорила, что голой спишь! :trolldad:
Красный, ну не на весь же форум секреты мои выдавать :o ... я тебе на ушко шепнула, а ты сразу распространять :-X
Что за мужик пошел болтливый?!
Отправлено: Vladko от 26.11.2013 21:21:53
Отправлено: Sword от 27.11.2013 00:43:36
Красный, ну не на весь же форум секреты мои выдавать :o ... я тебе на ушко шепнула, а ты сразу распространять :-X
Что за мужик пошел болтливый?!
Красный? мужиик? :o
чудеса!
Отправлено: Bax от 27.11.2013 00:46:55
Отправлено: 22.12. Дядя Дима от 27.11.2013 00:49:49
Шла по улице, нашла кучу денег ! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.))))
:D :D :D
Отправлено: Лёва от 27.11.2013 00:52:16
Красный? мужиик? :o
чудеса!
Ну да, у него же теперь селезенки наны, может и ещё чё при падении помяло? Ставим под сомнение Красного!
Отправлено: RED от 27.11.2013 02:10:38
Вот вам анекдот в тему, а скорее случай из жизни...
На своём концерте, Петросян совсем отчаявшись, бросился в зал щекотать зрителей...
Отправлено: Reventon от 02.12.2013 17:40:56
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный
Отправлено: DieGo от 16.12.2013 13:36:32
Но хороший. Правильный. ;)
Встречаются два старых друга: один стал механиком, второй хирургом... у каждого своя жизнь заботы, радости ... Обо всем друг другу рассказывают и тут речь заходит про зарплаты. Автомеханик говорит "Ну я 20ку в день получаю и очень этому доволен, а ты сколько?", кардиохирург говорит: "Ну я а примерно 100 К за операцию" ... Тут автомеханик заинтересовался "Странно, почему такая разница большая, вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем", а хирург ему говорит "ну пойдем к машине, заводи" ... механик заводит машину, хирург открывает капот и говорит механику "вот видишь двигатель работает, поменяй)"
Отправлено: SMOL от 16.12.2013 20:44:02
Обожаю это высказывание!!!!
Отправлено: Лёва от 16.12.2013 21:06:39
"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ЖОПА. Так что меньше пафоса господа." Фаина Раневская
Обожаю это высказывание!!!!
А меня убило это:
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Посты объединены: 16.12.2013 21:11:09
А с этим не поспоришь:
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Отправлено: SMOL от 16.12.2013 21:18:54
Цитировать (выделенное)
А меня убило это:
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Это спорный вопрос, потому как жопе лечение тоже надо, и те что в жопу тоже полезны и нужны.
Отправлено: Sword от 16.12.2013 22:39:05
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Очень напоминает автора поста...
Отправлено: Лёва от 16.12.2013 23:16:22
Очень напоминает автора поста...
Сцука ты, Сворд :D
Отправлено: Sword от 16.12.2013 23:25:08
Сцука ты, Сворд :D
несогласен!! Причиндалы есть!- значит Кобель! :fyckeah:
Отправлено: Лёва от 16.12.2013 23:28:01
несогласен!! Причиндалы есть!- значит Кобель! :fyckeah:
Ой, пардон, ошиблась. СцукО! ;)
Отправлено: Vinny от 16.12.2013 23:31:43
Сцука ты, Сворд :D
А вот тут пожалуй плюсану)))
Отправлено: Bax от 16.12.2013 23:38:31
Цитата: Лёва от Сегодня в 21:06:39
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Очень напоминает автора поста...
Sword братишка плюсану !!! ;D ;D
Отправлено: Лёва от 16.12.2013 23:41:36
Ну что резвитесь тут Ахламоны :D
Sword братишка плюсану !!! ;D ;D
Так, Бакс, твой легкий подхалимаж Сворд не оценит, а я тебе не прощу!!! >:(
Отправлено: Sword от 16.12.2013 23:45:01
А вот тут пожалуй плюсану)))
Дамы- акуратнее... ;)
Посты объединены: 16.12.2013 23:45:19
Так, Бакс, твой легкий подхалимаж Сворд не оценит, а я тебе не прощу!!! >:(
Баксюха- мы с тобой одной крови! :friends:
Отправлено: Kolka от 16.12.2013 23:54:52
Встречаются два старых друга: один стал механиком, второй ...
гинекологом - кольца сменил через выхлопную трубу.
кто ловил магнитиком сухарик от клапана в моторе - тот оценит :-X
Отправлено: Sword от 16.12.2013 23:56:52
гинекологом - кольца сменил через выхлопную трубу.
кто ловил магнитиком сухарик от клапана в моторе - тот оценит :-X
оценил!! Тока не сухарик, а болтик маленький...
Отправлено: Bax от 17.12.2013 00:02:52
Так, Бакс, твой легкий подхалимаж Сворд не оценит, а я тебе не прощу!!!
Лева не злись,я скоро приеду все образуется!! и ты снова меня по любишь! ;)
Отправлено: Vladko от 17.12.2013 00:05:54
Вот это анекдот :D
Лева не злись,я скоро приеду все образуется!! и ты снова меня по любишь! ;)
Отправлено: Лёва от 17.12.2013 00:06:24
Лева не злись,я скоро приеду все образуется!! и ты снова меня по любишь! ;)
Я подумаю, прощать ли мне тебя :-[
А насчет "снова полюбишь" в голове большой вопрос, когда я уже успела первый раз полюбить?! Напомни, а то склЯроз замучил :D
Отправлено: Vinny от 17.12.2013 00:06:45
Лева не злись,я скоро приеду все образуется!! и ты снова меня по любишь! ;)
Старый развратник...:)
Отправлено: Bax от 17.12.2013 00:10:39
Отправлено: Vinny от 17.12.2013 00:11:27
Винни не ревнуй!! :DТакого мужика из под носа уводят, а мне молчать..
Фиг вам...
Отправлено: Sword от 17.12.2013 00:12:32
Отправлено: Лёва от 17.12.2013 00:12:43
Старый развратник...:)
Винни, пора мужиков на кучки разбивать, а то скачут как блохи по собаке, не поймешь чьих они будут...
Никакого порядку!!!
Отправлено: Sword от 17.12.2013 00:14:48
Винни, пора мужиков на кучки разбивать, а то скачут как блохи по собаке, не поймешь чьих они будут...
Никакого порядку!!!
котлеты от мух (ц)
Отправлено: Vinny от 17.12.2013 00:15:13
Винни, пора мужиков на кучки разбивать, а то скачут как блохи по собаке, не поймешь чьих они будут...Лучше на органы))
Никакого порядку!!!
Отправлено: Лёва от 17.12.2013 00:16:44
Лучше на органы))
Жалко на органы, они ещё так пригодятся, может быть :(
Посты объединены: 17.12.2013 00:17:58
котлеты от мух (ц)
Простите, не уследила, так ты котлета или муха? Я тебя больше к блохе приписала :)
Отправлено: Sword от 17.12.2013 00:44:58
Отправлено: Henker от 29.12.2013 02:29:35
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Отправлено: Evlampij от 15.01.2014 13:30:51
Профессор: На борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко - 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Хм. Она утонула?
Профессор: Нет. На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
На пересдачу!
Отправлено: Sword от 16.01.2014 02:43:01
Отправлено: Reventon от 16.01.2014 11:56:36
Отправлено: Sword от 16.01.2014 12:34:34
([url]http://fishki.net/upload/users/329678/201401/16/55e70725107c8264257e6b07fd07ac62.jpg[/url])
Поржал!! :)
Отправлено: Evlampij от 16.01.2014 14:24:42
В Антохину "тему" нада твой анегдод... :think:неее в Антона тему вот этот анекдот :)
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Отправлено: Эрик от 16.01.2014 14:29:19
Отправлено: A-CBR от 28.01.2014 21:46:01
Отправлено: Vinny от 28.01.2014 23:14:50
Вовка, давай есчо!!
Отправлено: Лёха-Алексей от 28.02.2014 09:05:52
- Что, бойцы!? Как вас тут кормят?!
- ...
- Выходит, хорошо!?
Один и молвит:
- Выходит хорошо. Входит не очень.
Отправлено: Лёха-Алексей от 02.03.2014 13:43:41
а иннокентий голубым
сосали оба для задора
но иннокентий не кусал
Отправлено: Lunatik :)) от 03.03.2014 02:48:41
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! :bayan:
Отправлено: Эрик от 06.03.2014 10:09:25
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.
Отправлено: St.Olivija от 06.03.2014 10:25:52
Зачет :D :good2:
Отправлено: aQua от 06.03.2014 10:29:02
Lex:
Раздумывал над этимологией слов
Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...
Отправлено: Kossmoss от 10.03.2014 14:24:28
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: ну шо?
Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!!
А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
Отправлено: DieGo от 10.03.2014 14:28:53
Вступила Украина в ЕС.Как всегда, хороший анекдот на злобу дня! :rofl: :rofl: :rofl: :good2:
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: ну шо?
Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!!
А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
Отправлено: Kossmoss от 10.03.2014 14:32:32
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитан, это засада! Там их двое!
Отправлено: Vladko от 10.03.2014 23:45:17
ещё понравился..:D
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитан, это засада! Там их двое!
Отправлено: Sword от 10.03.2014 23:55:32
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 10.03.2014 23:57:16
Тока там было: "Капитан, русские не умеют честно драться- их там двое!!" :)Твой вариант хуже!
Отправлено: Sword от 11.03.2014 00:01:55
Твой вариант хуже!
Это не мой вариант...
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 11.03.2014 00:04:26
Это не мой вариант...у тебя даже нет своего варианта! :wtf:
Отправлено: Sword от 11.03.2014 00:08:13
у тебя даже нет своего варианта! :wtf:
Нету, у меня плохое чувство юмора.
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 11.03.2014 00:09:13
Нету, у меня плохое чувство юмора.и с математикой тоже не очень..
Отправлено: Sword от 11.03.2014 00:10:09
и с математикой тоже не очень..
Зато у тебя со стриптизом заебись!
Отправлено: Kolka от 11.03.2014 00:13:37
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 11.03.2014 00:15:12
Зато у тебя со стриптизом заебись!спасибо за комплиман!
Отправлено: Kossmoss от 11.03.2014 16:08:12
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!
Куча под столом г….на Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Отправлено: Runcis71 от 11.03.2014 18:06:50
девачки, нессорьтесь!A chem zakonchilosj , neponjal !?????
Отправлено: Kossmoss от 12.03.2014 10:07:12
Раз Петрович невзначай
Сунул х@й в английский чай.
В миг всё сразу стало новым -
Х@й - английским,
Чай - х@@вым..
:)
Отправлено: Sword от 12.03.2014 13:06:08
Отправлено: Kossmoss от 12.03.2014 13:55:50
Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить.
Идёт серьёзный бой в танчики... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала. Потом ещё пол часа от него по квартире бегала
Отправлено: St.Olivija от 12.03.2014 14:00:27
скинула коллега.. :)
Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить.
Идёт серьёзный бой в танчики... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала. Потом ещё пол часа от него по квартире бегала
Это святое!!! :)
Отправлено: Булка от 12.03.2014 19:00:04
Отправлено: Sword от 12.03.2014 19:35:03
Танчики не трогать!!!
;D ;D ;D агонь!!! Смешной онегдод!!!
Отправлено: TapakaH от 19.03.2014 13:43:50
Отправлено: Kossmoss от 25.03.2014 09:23:55
Абама - Джону Керри:
- Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?
:) :) :)))
Отправлено: St.Olivija от 25.03.2014 10:54:08
Абама - Джону Керри:
- Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?
:) :) :)))
Ибо нехух :)
Отправлено: Kolka от 25.03.2014 11:10:06
Великая Миссия.
У россиян есть Великая Миссия, а потому всем рекомендовано съебыватся. Великая Миссия меняется примерно раз в семьдесят лет, но меняется только её направление. Низменной остаётся её цель - счастье всего человечества, и несокрушимая, буйная сила, с которой россияне шарахаются из стороны в сторону, неся людям и неграм добро....
Кто такой есть россиянин? Россиян, это в первую очередь, такой человек, …которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий россиянин любит больше всего. Потому, что за нее можно охуенно умереть.
А умирать россияне любят потому, что настоящий россиянин понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким Буддам нерусским это приходит после просветления, то россияне с этой мыслю растут.
Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание постоянно расширено. От природы. И если все отсталые народы пьют и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, россияне пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей - бабу, приключений и еще водки.
Россияне люди парадоксальные («И гений, парадоксов друг...»), и в этом их сила. Они создали самую парадоксальную страну в мире - СССР. СССР толкал Омериге свою нефть, на полученные доллары изобретали ракеты, чтобы захуярить ими опять же Омеригу. Тем самым россияне открыли вечный перпетум мобиле, но не хвастаются. Почему? Потому что им похуй. Они и ни на такое способны.
Почему россияне развалили СССР? Потому что заскучали и заебались. Теперь у них на волне новый проект - Государство С Управляемой Демократией. Мало того, что они разработали такую хуйню, они, ни хуя ни смущаясь, внедряют ее.
Россия - страна, пострадавшая от Второй Мировой Войны и злого Гитлера, но СССР - единственная страна, которая после войны прихватила чужой земли, и дохуя. Парадокс? Нихуя. Спроси у любого россиянина, и он толково объяснит, что тут к чему и почему всё правильно.
Хоть Омерига живет жирно, но россиянам это глубоко похуй. Ну, разве обидно, что негры в Африке голодают, а эти жлобы обжираются. Но зато россияне первыми вышли в космос, и ниебёт!
Сила россиян в том, что они ни признают невозможного. Это все следствия отсутствия природного предохранителя в мозгах.
Еще неизменно верят в себя, в следствие чего лезут во все мировые ахтунги, большинство из которых сами создают. Повернуть сибирские реки? На раз! Распахать к ебеней матери Казахстан? Легко! Пиздануть самую большую бомбу в истории человечества? Нехуй баловаться! Они могут всё!
Отправлено: St.Olivija от 25.03.2014 11:22:16
осторожно маты! :matchastj:
Вода
Отправлено: Thethirteenth[13] от 25.03.2014 11:23:29
Цитировать (выделенное)
Великая Миссия.:bayan:
На крымском мотофоруме такую подборку нашел)
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд.
долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он,
за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в
Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!
Отправлено: Анка от 25.03.2014 11:26:51
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?:bravo:
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он,
за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в
Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!
Отправлено: Kolka от 25.03.2014 11:35:02
:bayan:а че слышно про санкции?
На крымском мотофоруме...
Отправлено: Thethirteenth[13] от 25.03.2014 15:55:08
а че слышно про санкции?
http://50cc.com.ua/forum/6-1815-1 (http://50cc.com.ua/forum/6-1815-1)
О блин, это оказывается не мото, а СКУТЕР форум :chapaj: но не в этом суть. Я на днях из любопытства искал именно украинские форумы, дабы почитать, что собственно там внутри страны думают. Разумеется тратить кучу времени на это не стал, был какой-то киевский форум один, там переваливало за 270 страниц флуда :mozgopil: но из того что успел подчеркнуть: реально в самой Украине, для простого люда спокойней чем показывают по ТВ, что с одно стороны, что с другой. Центр Киева - да засран по самые портянки и по ходу никто особо там не задумывается о приведении его в порядок. Люди, как и ожидалось делятся на два лагеря запад-восток, причем народ верит ТВ на все 100%, западненцы уверены, что в Крыму "тополя" катаются и все заминированно, на востоке наоборот. В самом Крыму, как я понял спокойно, военные встречаются только у военных объектов. Разве, что периодически отключается то свет, то интернет. Больше всего убивает в прочтенном то, что простые люди живущие в разных концах страны, которых объединяет общее, вроде бы "аполитичное" хобби не хотят слышать друг друга. Любые споры заканчиваются лозунгами "мочи москалей или мочи бендеровцев" без какой-либо аргументации, и это печально.
Про санкции как-то нигде не упоминали, да думаю там не до этого.
Отправлено: Kolka от 25.03.2014 16:21:20
а инфовойна идет, да... :(
Отправлено: Thethirteenth[13] от 25.03.2014 16:31:16
ээээ... тут типа анекдоты, я ващет про "украинское эротическое нет"Чето я тупанул :D
Да что с ними станет-то, с санкциями этими - как экспортировали, так и буду экспортировать. Да, кстати, Femen на майдане никто не видел? :))
P.s. админы, перенесите куда-нибудь мой бред :pfrdon:
Отправлено: Kossmoss от 07.04.2014 11:22:25
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а
теперь это даже звучит неприлично.
-- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова! Нельзя!
Если вы, нахмурясь, выйдите из дома,—
если вам не в радость солнечный денёк—
быстро в тир несите, фотки всех знакомых,
а потом спокойно нажимайте плавно на курок.
Отправлено: Анка от 07.04.2014 11:43:17
Если вы, нахмурясь, выйдите из дома,—Очень актуально!!! :mozgopil:
если вам не в радость солнечный денёк—
быстро в тир несите, фотки всех знакомых,
а потом спокойно нажимайте плавно на курок.
Отправлено: TapakaH от 07.04.2014 16:36:22
Отправлено: Loner от 07.04.2014 17:20:20
Рассказал товарищ старше меня вдвое. Лет 25 назад училась в его классе девчонка с фамилией Ибашь (звали Лена или Оля, не помню). Каждый раз в течении всей учебной жизни класс погибал со слов учителя: "... а сейчас ответит Леночка. Лена Ибашь" :ololo:Всё возможно. Только вряд ли фамилия была с мягким знаком в конце. ;)
Отправлено: Kolka от 07.04.2014 19:32:13
Имя Ибаш является диалектным вариантом мужского татарского имени Хибатулла (Ибатулла). Имя Хибатулла в переводе с арабского означает «дар Аллаха (мальчик)».
Отправлено: Kossmoss от 08.04.2014 09:33:24
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
Отправлено: A-CBR от 08.04.2014 14:12:26
Шухер - у него кирпич!!!!111
Посты объединены: 08.04.2014 14:18:54
Или сводка:
В результате пере-кирпичовки между двумя бандитскими группировками было убито 6 человек и разобрано кирпичное здание.
Отправлено: Warsteiner от 08.04.2014 18:57:45
Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!
Отправлено: Kolka от 08.04.2014 23:11:40
- Ну шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!
а может и не в ту тему :)
Отправлено: Evlampij от 10.04.2014 16:30:51
хотя некоторые достойны шызариума ... 0_о
-Что такое оптимизм?
-Это когда беременная школьница покупает таблетки для похудения.
##########################################
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
##########################################
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
##########################################
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
##########################################
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...
##########################################
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
##########################################
Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.
##########################################
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого.
Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!
##########################################
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
##########################################
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
##########################################
Ебутся двое. Он её раз по морде хрясь!
Она: за что?
Он: сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот.
Перевернулась, ебёт дальше. Потом раз по затылку хрясь!
Она: ну а что теперь?
Он: Да жопа у тебя, блядь, маленькая.Повернись на бок.
Повернулась, дальше ебёт. А потом по печени её!
Она: бля, ну что такое?
Он: Да ты вся маленькая!
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!
##########################################
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
##########################################
Встречаются в кожно-венеpологической больнице мужик с девкой.
- Слыш, подруга, если уж мы здесь встетились, может перепихнемся
по маленьку, нам терять-то нечего!?
- Я за! Только ты корочку пальчиком проткни, а там по гною,
как по маслу пойдет.
##########################################
Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.
##########################################
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив
Отправлено: Vinny от 10.04.2014 18:55:30
Отправлено: St.Olivija от 10.04.2014 23:27:18
Отправлено: Teen Spirit от 11.04.2014 09:37:25
Про шесть лет наверно совсем мимо.....а так, в полне позитивчик:)С языка снял.
Отправлено: A-CBR от 11.04.2014 14:52:54
третий снизу ваще не позитивчик! Фыубля....
Отправлено: Vladko от 12.04.2014 00:31:51
Отправлено: Fleed от 12.04.2014 17:52:33
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
===============================================================
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...
===============================================================
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Отправлено: Эрик от 14.04.2014 18:44:10
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Отправлено: Эрик от 29.04.2014 12:08:17
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@д@й!
Отправлено: St.Olivija от 29.04.2014 16:30:06
Отправлено: Kossmoss от 22.05.2014 14:17:37
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то похуй...
-----------------------------------------------------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
--------------------------------------------------------------------------------
Новостная лента пестрит постами типа "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике". Заглянула я в свой холодильник... Как-то настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик. :)
---------------------------------------------------------------------------------------
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль?
Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
Отправлено: Анка от 22.05.2014 14:23:38
Отправлено: St.Olivija от 22.05.2014 15:59:07
4 - :rofl: :rofl: :rofl:
3 тоже хорошь:)
Отправлено: A-CBR от 25.05.2014 13:34:19
- Меня зовут Саша и я алкоголик, пью виски с колой.
- Меня зовут Антон и я бармен, заказ принят...
Отправлено: Runcis71 от 25.05.2014 13:47:18
- Меня зовут Юра и я алкоголик, пью водку.Dumaju Sword sevodne njeotkazalsja bi ot tokih druzej ! :))
- Меня зовут Саша и я алкоголик, пью виски с колой.
- Меня зовут Антон и я бармен, заказ принят...
Отправлено: RED от 25.05.2014 13:53:01
Отправлено: Runcis71 от 25.05.2014 14:00:17
Я передумал, мне пивка пожалуйста! ;)V takuju pogotku - svetoje ! :)
Отправлено: A-CBR от 25.05.2014 14:01:54
Отправлено: Runcis71 от 25.05.2014 14:08:01
С вас 3 евроHapuga ! Ibio ........ Njet shtob druzej ugastit ! :))
Отправлено: Эрик от 27.05.2014 10:24:37
Отправлено: Kossmoss от 29.05.2014 10:56:35
-----------------------------------------------------------------------------------------
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я заметил, что если
не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится
меньше, но грустнее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра ....
Муж :
- Прям, как немцы в 41-м…
-------------------------------------------------------------------------------------
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Отправлено: 0ctopus от 29.05.2014 12:28:32
Спеши, пока лето и мухи!!! =)
Отправлено: Loner от 01.06.2014 17:07:08
Новинка! Декоративные мухи на липкой основе!!! Нет времени на дальние поездки, но хочется чувствовать себя "как все"? Тогда наш товар для тебя! Налепи мух себе на ветровик и фару и расскажи свою историю про путешествие! Купив сейчас комплект мух для облипки ветровика и фары, ты получишь уникальный рассказ в подарок!!!Хит продаж на Лайме. :))
Спеши, пока лето и мухи!!! =)
Отправлено: Runcis71 от 02.06.2014 13:34:51
Хит продаж на Лайме. :))Chota i tebja batjenka smatrju,, nachinajet klinitj ,, nashot Laimi !? :)) Tebe togda motopowers pora , tam dlja odnoj chastji ,, klavishnikov,, ti budesh v avtoritete. :)
Отправлено: Evlampij от 10.06.2014 14:51:02
Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше! =)
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 12:00:48
Отправлено: Bax от 11.06.2014 12:18:02
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 12:19:22
Вова :rofl: ;D
А ты чё ржошь...
У меня все по размеру... Если не подходит, то носками дополняю)))
Отправлено: Teen Spirit от 11.06.2014 13:04:20
Отправлено: Kossmoss от 11.06.2014 13:48:53
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 13:55:29
Отправлено: Эрик от 11.06.2014 14:00:26
Вы у меня допрыгаетесь...У нас то есть, чему прыгать...
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 14:07:49
У нас то есть, чему прыгать...Это дело легко поправимо...
Отправлено: Эрик от 11.06.2014 14:15:35
Это дело легко поправимо...Угрожаешь сделать нас Свордами? )))
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 14:18:10
Угрожаешь сделать нас Свордами? )))Пока не угрожаю.. А даю повод задуматься)))
Отправлено: A-CBR от 11.06.2014 14:30:27
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 14:36:15
Отправлено: A-CBR от 11.06.2014 14:40:17
Отправлено: Runcis71 от 11.06.2014 14:53:11
в туже тему.. :D:agree:
Отправлено: wolmar от 11.06.2014 15:28:56
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 15:37:18
Отправлено: A-CBR от 11.06.2014 15:49:48
Отправлено: Yu666ka от 11.06.2014 15:53:58
Да, но любовь отцовская, у некоторых как к сестре, дочке......внучке...
Отправлено: A-CBR от 11.06.2014 16:01:58
Отправлено: Yu666ka от 11.06.2014 16:03:10
Ну... не ожыдал, конечно, но так тоже бывает...
(http://i-meme.ru/uploads/posts/2011-08/1314162625_x_6dc1ba9a.jpg)
Отправлено: Vinny от 11.06.2014 16:07:14
Да, но любовь отцовская, у некоторых как к сестре, дочке...
Да Антон, до сих пор помню твои отцовские наставления;)
Отправлено: Sword от 11.06.2014 17:05:20
Да Антон, до сих пор помню твои отцовские наставления;)
Не сри под забор? :))
Посты объединены: 11.06.2014 17:07:33
Угрожаешь сделать нас Свордами? )))
Паря, ну-ка поясни!!! Это кто это тут, может еще такой чудное-чудо сотворить?! :fublja:
Отправлено: Kolka от 12.06.2014 22:36:05
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Отправлено: Kossmoss от 13.06.2014 11:01:47
- Афигеть, жесть,и как отреогировал ?
- Поглядел,и с радостным криком "Добби свободен ! " - скрылся в неизвестном направлении...
Отправлено: Kossmoss от 25.06.2014 22:38:36
- Беня, я шо там такое на Украине происходит?
- Украина з Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских,
полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков танков и БМП,
убито много военных и ешо, на грани перехода к России
две большие области на востоке!
- Ну а у русских то шо тогда?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились!!!
Отправлено: A-CBR от 26.06.2014 22:35:59
Отправлено: Vinny от 28.06.2014 01:33:14
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.
:D
Отправлено: Dima24 от 28.06.2014 01:45:56
Отправлено: 0ctopus от 14.07.2014 15:49:31
Отправлено: 0ctopus от 05.08.2014 10:02:49
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем..... Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит...Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
-Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездят!
Отправлено: Павлуха от 05.08.2014 12:29:58
Отправлено: Эрик от 22.08.2014 15:50:29
Плотника с одним большим пальцем на руке все звали ”Валера все заебись!"
Отправлено: RED от 22.08.2014 17:20:41
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.Чёрный юмор самый ржачный... :))
Плотника с одним большим пальцем на руке все звали ”Валера все заебись!"
Отправлено: Vinny от 23.08.2014 00:27:42
Плотника с одним большим пальцем на руке все звали ”Валера все заебись!"
Убило)))))
Отправлено: aQua от 25.08.2014 09:53:02
Плотника с одним большим пальцем на руке все звали ”Валера все заебись!"
А что, часто встречаются люди с двумя большими пальцами на одной руке? :trolldad:
Отправлено: Roma от 25.08.2014 11:12:26
А что, часто встречаются люди с двумя большими пальцами на одной руке? :trolldad:Зависит от того, как прочесть...
Отправлено: Yu666ka от 25.08.2014 11:22:57
Зависит от того, как прочесть...
всё зависит от того, как расставить знаки препинания! :fyckeah:
Отправлено: Roma от 25.08.2014 12:23:35
Отправлено: Vinny от 26.08.2014 00:06:44
Отправлено: kostas_metaxas от 26.08.2014 09:27:12
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Но это было заказное изнасилование!
Дежурный милиционер:
- Заказное?! :o Но почему вы так решили?! :o
- Потому, что контрольный был в голову!
Отправлено: Alexik от 27.08.2014 19:25:21
— Всё в порядке! Я - би!
— Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил…
:giggle:
Отправлено: Loner от 27.08.2014 19:29:21
Отправлено: Vinny от 27.08.2014 19:31:03
Отправлено: Alexik от 27.08.2014 19:47:35
Отправлено: Эрик от 28.08.2014 21:02:46
(http://atkritka.com/upload/iblock/5d1/atkritka_1382538701_121.jpg)
Отправлено: A-CBR от 05.09.2014 17:36:31
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Но про Валеру смешнее :)
Отправлено: svetlanaSA от 11.09.2014 14:28:34
- Дорогая, два часа ночи! Дети уже спят! Нажралась, веди себя прилично!
Отправлено: Эрик от 19.02.2015 12:07:26
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Отправлено: Vinny от 19.02.2015 12:08:48
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
вообще не смешно...
Отправлено: Эрик от 04.03.2015 12:55:00
"Продается говорящая, собака цена 500 руб".
Звонят по номеру, там отвечает мужик, они у него спрашивают: как-так, собака говорящая??
На что им отвечают: мол приезжайте и убедитесь.
Приехали по адресу звонят в дверь, открывает этот самый мужик с которым они говорили по телефону, приглашает их в квартиру, они проходят в комнату садятся на диван представляются друг-другу и начинают говорить о собаке.
- Где же пес и неужели он правда говорящий?
Да пес говорящий и вы сейчас в этом убедитесь. Свистнув не громко в пороге появляется пес.
- Здравствуйте я Шарик.
Мужчины в шоке, ничто себе как так.
Шарик продолжает:
Этот дар я обнаружил у себя ещё в раннем детстве. Мне очень хотелось быть полезным людям, и поэтому я поступил на службу к правительству. Я был самым лучшим агентом, меня постоянно пересылали из страны в страну, потому что я мог спокойно сидеть возле агентов и слушать, что они говорят. Я помог раскрыть не один заговор против нашей страны.
За это меня не раз награждали всякими медалями и орденами. Но потом мне надоело мотаться из страны в страну, и я попросился на работу в аэропорт. Там я подслушивал разговоры и помог задержать несколько опасных торговцев наркотиками и предотвратить некоторые теракты. За это тоже не раз получал всевозможные награды. У меня было несколько подруг, множество щенков.
После на меня вышли агенты США завербовали и я работал для штатов, так же стал учить английский язык.
Понимая, что скоро мне придет край я свалил в Китай, какое то время жил в Китае и учил уже китайский язык. Прошло много времени я каким то чудным образом замел за собой все следы и оказался снова в России, меня приютил на улице вот этот добрый человек стал ухаживать за мной кормить. В качестве благодарности я попросил продать меня кому нибудь, так-как ничего у меня нет, чтобы его отблагодарить.
Мужчины выслушав пса, спрашивают у хозяина:
- А почему? Почему так дешево, всего 500 рублей??
-Да мне кажется что он все пиздит!!!!
Отправлено: Roma от 04.03.2015 14:21:25
Отправлено: Jana от 04.03.2015 17:01:43
Отправлено: ЮРА от 04.03.2015 17:12:58
Отправлено: Lucky от 05.03.2015 23:19:08
;D :rofl: :bravo:
https://www.youtube.com/watch?v=ha2D47_eclc (https://www.youtube.com/watch?v=ha2D47_eclc)
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 22.03.2015 21:15:10
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них
Отправлено: Sword от 22.03.2015 21:19:25
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них
Сукааааа я ел!!! :wtf:
Отправлено: Taiwaz от 22.03.2015 21:29:36
кешью и миндаль? )
Сукааааа я ел!!! :wtf:
Отправлено: Pinkman от 22.03.2015 21:33:08
Обсосоный шоколад ? :okokok:
Сукааааа я ел!!! :wtf:
Отправлено: Vinny от 23.03.2015 09:09:58
И это, я не вижу твою аватарку...
Отправлено: Kara Squadron Shadow Warrior от 25.03.2015 18:29:21
Отправлено: Evlampij от 23.04.2015 17:35:40
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
:D :D :D :D :D
Отправлено: LLIAMAH от 23.05.2015 14:07:44
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10176232_682461525153166_5878679757591836020_n.jpg?oh=23b465d20a38cd2d0d2fb2b4ca25d713&oe=55C13CC0) ;D
Отправлено: _JD_ от 27.05.2015 15:55:41
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Отправлено: Лёха-Алексей от 08.07.2015 01:57:42
Ответ. Останавливаете машину со словами 'У нас что-то машина плохо едет', сажаете девушку за руль, говорите ей, чтобы она нажала на педаль тормоза и не отпускала её, заходите за машину и, постукивая монтировкой по бамперу, можете спокойно опорожниться: ведь благодаря горящим стопарям вы можете убедиться, что девушка не покидает машину.
Отправлено: Эрик от 08.07.2015 08:28:51
Отправлено: Jana от 08.07.2015 11:42:54
Прям лайф хак какой-то.
:D
Отправлено: Женек от 03.08.2015 08:15:48
- Ты, что, объехать не мог?..
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Отправлено: Ви от 21.09.2015 09:29:02
- Меня зовут Юра и я алкоголик, пью водку.
- Меня зовут Саша и я алкоголик, пью виски с колой.
- Меня зовут Антон и я бармен, заказ принят...
- Я Антон - я сочный помидор!
- Я Андрей - Я длинный сельдерей!
- Я Стас - я весёлый ананас!
- А я Кирилл, я с ними не курил!
Посты объединены: 21.09.2015 09:32:53
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
:D :D :D :D :D
-Штурман, приборы!
-Четырнадцать.
-Что четырнадцать?
-А что, бл*ть, приборы?
:D
Отправлено: Sword от 21.09.2015 11:12:19
Хочу чтоб также пёрло!
Отправлено: Ви от 21.09.2015 14:56:43
Посты объединены: 21.09.2015 15:12:40
Антон романтик :okokok:
Посты объединены: 21.09.2015 15:37:01
Поехали мы с ПИДРом (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) в ДУРку (Департамент Уголовного Розыска), приезжаем, а там ГЕИ (Государственная Единая Инспекция ), оказалось мы адресом ошиблись) ЛЮБЛЮ РОССИЮ, В НЕЙ ВЕСЕЛО! :giggle:
Посты объединены: 21.09.2015 15:43:43
Отсыпь и мне тоже а? :wtf:
Хочу чтоб также пёрло!
Хм... иди купайся... всё равно не тонешь :))
Отправлено: A-CBR от 22.09.2015 18:08:13
Отправлено: Kossmoss от 05.01.2016 20:05:06
Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
:giggle:
Отправлено: Inc от 06.01.2016 00:09:46
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%%%ь!
Отправлено: hitrij от 06.01.2016 20:02:01
Жена в ахуе, ни какого повода вспомнить не может не день рождения, ни годовщина свадьбы ... и.т.д.
Все передумала...
Жена: - Что ноги раздвигать?
Муж: - А что ваз в доме больше нету?
Отправлено: Inc от 06.01.2016 20:25:48
Отправлено: Runcis71 от 06.01.2016 21:18:14
Суровые будни блоггера - адепта ПП (Правильного Питания).:agree: :D
Отправлено: Inc от 07.01.2016 14:20:07
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Отправлено: Эрик от 07.01.2016 22:21:09
После собеседования:А мне это нравится
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Отправлено: Inc от 12.01.2016 22:17:19
Отправлено: Женек от 24.02.2016 21:23:50
-Вам что, шум мешает?
-Нет, выхлопные газы!!!
Отправлено: Inc от 26.02.2016 09:30:42
Сын:
- Папа обними меня!!!
Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.
Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Папа-психодраматист:
- Предлагаю эксперимент...
Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.
Папа-НЛПер:
- Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? ...ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Папа-арттерапевт:
- Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Папа-телеснориентированный терапевт:
- Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Папа-позитивный психотерапевт:
- Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял...
Как прошел этот год?
Папа-гипнотерапевт:
-Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: "Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься".
Папа-экзистенцианалист:
- Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём...
Папа-провокативный терапевт:
-Голышом убегает на улицу, крича - Попробуй догони!!!
Папа-расстановщик:
Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну.
Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу-
- Папа спасибо что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Отправлено: Inc от 14.03.2016 08:00:01
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
Отправлено: Женек от 14.03.2016 09:18:53
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Отправлено: Павлуха от 14.03.2016 11:35:48
Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Отправлено: Inc от 16.03.2016 09:31:21
Отправлено: Vladko от 16.03.2016 10:37:54
Отправлено: Vinny от 16.03.2016 10:49:43
Отправлено: FDF от 16.03.2016 11:03:24
о чём речь? :think:О пластмассовой цифре в куске сыра:) Действительно же, было такое :)
Отправлено: Sanjkovs от 16.03.2016 11:04:55
О пластмассовой цифре в куске сыра:) Действительно же, было такое :)
Винни не прошла проверку на возраст, ну или не любила сыр в детстве :D
Отправлено: Sword от 16.03.2016 11:31:13
"Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра."
Я тоже помню! Мне пиздец? :wtf:
Отправлено: Vinny от 16.03.2016 11:37:38
Отправлено: FDF от 16.03.2016 13:18:27
что за сыр, что за кусок?Мне вчера столько лет исполнилось, что так долго не живут. Объясню по отечески..
Была такая страна, СССР. В ней были заводы, где делали сыр (это еда такая, она и сечас есть). Сыр разный был, "Российский", "Голландский", ну может ещё несколько сортов. При производстве сыра он формируется в виде блоков больших, килограмм на 10-20. Это и сейчас так. Так вот, чтобы на производстве как-то эти блоки отличать, на них делают маркировку (сорт, номер партии и ещё всякое). Во времена моего детства маркировку эту делали, запихивая циферки из пластмассы в сырный блок. То есть лежит блок, а на нем номер, например 2356738107. А в магазине блок на куски разрезали для продажи. Ну и могла в куске какая-то циферка остаться. Дома разворачиваешь, а там - сюрприз! :)
Отправлено: FordSloman от 16.03.2016 13:49:07
При производстве сыра он формируется в виде блоков больших, килограмм на 10-20.Это не блок, а так называемая сырная голова. Эту сырную голову покрывают парафином и она должна какое-то время зреть на полке при определённой температуре. Так вот эти циферки, о которых речь, как правило были сверху в этом парафине.
То есть лежит блок, а на нем номер, например 2356738107.Не было там столько цифр. Как правило было несколько цифр, видимо дата когда сыр положили зреть на полку. Сейчас для отметок как правило используют краску и очень хочется надеятся, что она безвредная.
Отправлено: svetlanaSA от 16.03.2016 13:53:33
☝️
Отправлено: Sword от 16.03.2016 14:23:00
Отправлено: St.Olivija от 16.03.2016 15:27:13
Отправлено: Evlampij от 16.03.2016 16:43:59
что за сыр, что за кусок?ты действительно не знала о каких циферках идёт речь .. 0_о
да в детстве была большая радость когда цифра попадалась .. :) киндерсюрприз того времени :))
Отправлено: Vinny от 16.03.2016 16:46:12
ты действительно не знала о каких циферках идёт речь .. 0_оДействительно! Я радовалась когда сеструха игрушку из Макдака приносила!
да в детстве была большая радость когда цифра попадалась .. :) киндерсюрприз того времени :))
️
Отправлено: SmokeR от 16.03.2016 20:15:33
ты действительно не знала о каких циферках идёт речь .. 0_оДаже у меня было :) хотя я вроде молод и бодр :)
да в детстве была большая радость когда цифра попадалась .. :) киндерсюрприз того времени :))
Отправлено: _JD_ от 11.07.2016 18:29:21
Девушка собирается в поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: - Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
:trolldad:
Отправлено: Natalja KoZa от 11.07.2016 19:34:54
Читал тему - Мероприятия и вспомнилось.Как парням нелегко... Девочке только стринги, а им и палатку и хавчик и... 😂
Девушка собирается в поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: - Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
:trolldad:
Отправлено: IgorS от 12.07.2016 10:50:44
Отправлено: A-CBR от 31.07.2016 00:04:50
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Отправлено: константинище от 31.07.2016 06:04:33
-Cын! Мне сказали, что ты еб*шь всё что движеться!
-Так, Пап, тихо тихо, не двигайся!
Отправлено: Inc от 31.07.2016 08:48:37
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Отправлено: KAPO от 05.08.2016 18:35:25
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
Отправлено: Лёха-Алексей от 06.08.2016 17:18:18
Отправлено: shmit от 01.01.2017 14:10:51
учитесь, как надо товар барыжить :D
http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm (http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm)
Отправлено: polkovnik от 01.01.2017 16:24:58
не анекдот, но на уровне.
учитесь, как надо товар барыжить :D
[url]http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm[/url] ([url]http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm[/url])
+1