Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 207774 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Последние сообщения Последние сообщения

Перенесено: Warrior 25.01.2023 19:46:36 Evlampij

Тиграна. Всем привет! 25.01.2023 19:44:39 Evlampij

Куда первым делом идти новичкам :) 25.01.2023 19:43:19 Evlampij

ПДД 25.01.2023 00:47:39 mmaris

Готовим мотоцикл Т.О. 10.12.2022 10:57:54 EasyRider

TOY RUN Елгавский детский дом 16.09.2022 20:55:48 owl

6-7 августа - Лодочный сплав 2022 18.07.2022 22:16:07 Танк

Поздравления!!! 08.03.2022 13:13:28 Rob

Yamaha MT 07 (стартер) 28.11.2021 12:05:25 foks185

Скутер vs мотоцикл 25.11.2021 18:08:00 Romai

Allen 30.09.2021 13:26:23 Linka

Poker Run 2018 12.09.2021 09:17:16 Танк

Sportbike Racing Suits- Race Leathers | Moto Speeds LLC 10.09.2021 14:40:53 motospeeds1

wanderer 09.09.2021 23:51:01 mmaris

Продается Suzuki DR 650 SE SP 46 31.08.2021 13:26:05 Igorek

Не будем смотреть со стороны 30.08.2021 15:55:29 Танк

Нужна помощь 22.08.2021 22:44:23 mmaris

14-15 августа - Лодочный сплав 2021 16.08.2021 00:20:25 Танк

07.08.2021 Паланга, Литва 03.08.2021 13:20:42 Танк

Привет 29.07.2021 08:46:12 Evlampij

Сдача на \"А\" категорию с нуля + цены 28.07.2021 18:54:20 Dev

Где в Риге есть хороший выбор шлемов? 28.07.2021 18:42:19 Танк

a_loky_m 18.07.2021 23:49:44 a_loky_m

Enderius 13.07.2021 16:43:32 polkovnik

привет 08.07.2021 17:10:13 Zubaka

Эрик

  • Кандидат в эксперты
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2315
Анекдоты
« Ответ #30 : 07.07.2012 02:11:31 »

Папа римский едет по Риму в папамобиле, весь в белом, красивый. Вдруг смотрит в окно, а на тротуаре стоит мальчик и курит. Он просит водителя подъехать к нему. Подъезжает, опускает стекло и говорит:
-Мальчик, ну зачем же ты куришь, это ведь вредно, это плохо-грех!
А тот ему:
-Иди на х..й!
Папа:
-Мальчик, ты хотя бы знаешь, кто я? Я - Папа Римский! Пантифик!!! Хранитель ключей святого Петра! Наместник Бога на земле! Иди ты сам на х..й!!
Записан
Сволочь, но порядочная.

Kara Squadron Shadow Warrior

  • Moderator
  • Знаток
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1996
Анекдоты
« Ответ #31 : 07.07.2012 09:03:19 »

Эрик, жги ешО!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Записан
В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой еб#нутый у тебя план.

Эрик

  • Кандидат в эксперты
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2315
Анекдоты
« Ответ #32 : 07.07.2012 09:09:59 »

Эрик, жги ешО!!! :rofl: :rofl: :rofl:
))

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, тот "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!


- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
« Последнее редактирование: 07.07.2012 09:13:02 от Эрик »
Записан
Сволочь, но порядочная.

Kara Squadron Shadow Warrior

  • Moderator
  • Знаток
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1996
Анекдоты
« Ответ #33 : 07.07.2012 09:26:10 »

ваще красава...поднял настроение суботним утром!!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Записан
В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой еб#нутый у тебя план.

Михалыч

  • Претендент
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 131
Анекдоты
« Ответ #34 : 01.08.2012 14:04:56 »

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения. :D
Записан
Говорите, говорите я всегда зеваю, когда мне очень интересно :)

Михалыч

  • Претендент
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 131
Анекдоты
« Ответ #35 : 02.08.2012 12:00:41 »

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Записан
Говорите, говорите я всегда зеваю, когда мне очень интересно :)

Эрик

  • Кандидат в эксперты
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2315
Анекдоты
« Ответ #36 : 02.08.2012 18:01:06 »

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...
Записан
Сволочь, но порядочная.

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #37 : 06.08.2012 12:01:21 »

Идёт мужик вечером по парку, навстречу пятеро из тени подгребают..
-Ну чё, мужик, давай бабки, куртку, часики, мабилу..
-Не отдам!!
-Ну тогла драться будем, мужик..
-Да вы чё, это же нечестно, впятером на одного!!
Те отошли, встали у кружок, поболтали о чём-то..
-Ладно, мужик, мы с тобой согласны, Толян и Вован за тебя будут..
Записан

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #38 : 06.08.2012 12:03:39 »

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается, и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
Записан

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #39 : 06.08.2012 12:08:04 »

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

 :bingo:
Записан

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #40 : 06.08.2012 21:52:37 »

Пропала у мужика жена... Hу он заявление в милицию подал, ждет...
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции и у нас для вас 3 новости: плохая, так-себе и отличная...
- Hу начните с плохой...
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а... А какая новость "так себе" ?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было !!! Мы пиво купили, посидели - ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение - мы ее второй раз вытаскивать будем
Записан

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #41 : 06.08.2012 21:56:35 »

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.
Записан

Jericho

  • Форумчанин
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
Анекдоты
« Ответ #42 : 06.08.2012 21:59:35 »

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Записан

A-CBR

  • Administrator
  • Кандидат в эксперты
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2466
    • Free Riders
Анекдоты
« Ответ #43 : 20.08.2012 09:47:34 »

 Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Записан
Администрация мотофорума - Freeriders.lv
       _
 .-..-.=\-.
(_)=='(_)

Sword

  • Эксперт
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8756
  • Доиграетесь!
Анекдоты
« Ответ #44 : 21.08.2012 01:58:56 »

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.


Вре знакомо да? :trolldad:
 

Страница сгенерирована за 0.355 секунд. Запросов: 18.